Recientemente nos sentamos con el entrenador e intervencionista de crianza, Aaron Huey, para discutir los factores que pueden llevar a los niños a opciones de vida riesgosas que pueden resultar en adicción, y las estrategias que los padres divorciados de crianza conjunta pueden emplear para ayudar a brindar apoyo a los niños en estas situaciones. Queremos incluir un descargo de responsabilidad de que la siguiente conversación incluye temas relacionados con la adicción, las drogas y las autolesiones.
En su experiencia como intervencionista, ¿cuáles son algunos de los factores que llevan a los niños a la adicción?
“Creo que lo primero y más importante que los padres deben entender acerca de estas malas decisiones que toman estos niños es que, en realidad, no son malas decisiones. Como adolescente que comenzó a desarrollar esta estrategia de afrontamiento desadaptativa para lidiar con el dolor que estaba ocurriendo en mi propia vida a causa del trauma, el abandono y el abuso, necesito que los padres realmente entiendan y escuchen las palabras que estoy a punto de decir. Cuando estaba drogado, era feliz. Cuando estaba sobrio, tenía tendencias suicidas”, dice Huey. “Ahora, tenía muchas personas importantes y muy bien informadas en mi vida que me decían que debería dejar de usar drogas para pasar todos los días de mi vida. Pero lo que no pude comunicarles fue que este comportamiento me mantenía a salvo; a salvo del suicidio. La depresión, la ansiedad y el dolor de lo que había experimentado, era así de malo. Así que no fue una mala elección, ¿verdad? Fue una elección de supervivencia. Y sí, todos podemos estar de acuerdo sin lugar a duda en que fue una elección extremadamente arriesgada. Lo que no vemos cuando lidiamos con las decisiones arriesgadas de nuestros hijos adolescentes, cuando las consecuencias dejan de importar, cuando sus decisiones empeoran cada vez más, es que estas decisiones son realmente ingeniosas cuando y solo cuando, como padres, descubrimos cuál es la necesidad cumplida por la conducta”.
Mencionaste que los niños a menudo recurren a sustancias para satisfacer una necesidad... ¿puedes ampliar ese pensamiento?
“Hay cinco necesidades humanas básicas. Hay seguridad, poder, conexión, libertad y valor. Y esos se desarrollan mentalmente en orden, y como adultos tenemos todas las necesidades en todo momento. Cada decisión que tomamos es una expresión de necesidad. Todo lo que hacemos como seres humanos es una expresión de necesidad. No podemos descartar malas decisiones, porque cuando estaba drogado, era feliz. Cuando era feliz, no tenía tendencias suicidas. Ahí está mi seguridad. Cuando estaba drogado, tenía un grupo de amigos que venían a mi casa todos los fines de semana, ahí está mi conexión. Me convertí en el traficante de drogas, ahí está mi valor. ¿Correcto?" dice Huey.
¿Por qué es importante comprender estas cinco necesidades para los padres que desean abordar la adicción y ofrecer apoyo a su hijo?
“Esta es una herramienta básica que los padres deben entender para que puedan dejar de reaccionar ante estas decisiones arriesgadas y comenzar a decir: 'Está bien, ahora espere un segundo, ¿qué necesidad no se está satisfaciendo en la vida de mi hijo, pero se está satisfaciendo con esta conducta?'. ¿Significa eso que los padres pueden abordarlo repentinamente y cambiarlo? Bueno, absolutamente no. Lo que significa es muy simple esto, y este es el aspecto más importante de la crianza de los hijos: en el momento en que está haciendo el trabajo para comprender por qué su hijo está tomando esta decisión, sale de la crianza de supervivencia. No se puede criar bien desde un lugar temeroso, fatigado o furioso. Tus mejores decisiones de crianza por furia, fatiga o miedo son malas decisiones de crianza. Tus peores decisiones de crianza desde un lugar de compasión, comprensión, conexión y alineación serán mejores que tus mejores en tus peores momentos. Lo peor de lo mejor es mejor que lo mejor de lo peor”.
Cuando se trata de que los padres de crianza conjunta trabajen juntos para ayudar a un niño que lucha contra la adicción, usted ha dicho que no está de acuerdo con la idea de que los padres deben ser un frente unificado. ¿Qué quieres decir con eso?
“Sí, en el mundo terapéutico con el asesoramiento familiar, la unidad o la unificación de padres divorciados, ha sido una batalla larga. Y esto se debe a que, como padres, tenemos diferentes conceptos de lo que es la pro-dependencia”, dice Huey. “Pro-dependencia es el concepto de que esta persona depende de mí para la promoción de su vida y su existencia. Entonces, cuando los padres no están de acuerdo, o cuando se han divorciado y no les gusta la forma en que se desarrolla la crianza de los hijos en la casa de mamá o en la casa de papá, o no le gusta la nueva incorporación a su familia, ya no tienes que seguir sus reglas. ¿No es esa una de las razones por las que se separaron? Su sistema de valores ya no estaba alineado. Y en el mundo de la salud mental, la idea de que todos tienen que continuar sacrificando y comprometiendo sus sistemas de valores, para que todos puedan trabajar juntos, no refleja la sociedad y la realidad”.
Si la unidad en los estilos de crianza no es la solución, ¿qué recomienda a los padres de crianza conjunta que están tratando de brindar apoyo a su hijo en dos hogares separados?
“La transparencia es el nuevo amor duro, amigos. El amor duro como experimento fracasó hace años. Y también, seamos claros, en el momento en que comienza a construir una relación con su hijo por desahogarse con el otro padre, ahora está sacrificando su relación con su hijo. No lo hagas. Te explotará en la cara. Si su hijo se acerca a usted y le dice: 'Bueno, cuando estoy en la casa de mamá o papá, es pésimo y no es justo, y él no...", usted dice: 'Entonces tenemos que hablar. Necesitamos tener una conversación con papá'", dice Huey. "Hoy en día, en el momento en que ese niño te trae algo, pasa al comité, porque tu hijo sabe cómo mantener el poder contigo. Seamos claros: ese niño sabe cómo triangular, y la manipulación y la crisis siempre van juntas, padres. Nunca olviden eso: la manipulación es una crisis. Entonces, en el momento en que un niño está tratando de negociar, navegar o manipular una situación con usted usando al otro padre como una excusa, su relación con su hijo está en peligro. Entonces, debe fortalecerlo basado la conexión y alianzas con quienes son y su sistema de valores. Cuando se trata de desahogarse con el otro padre, va al comité. Si el otro padre no está haciendo eso, eso es muy malo para ellos. Usted mantiene su relación con su hijo basada en un sistema de valores y modelaje, no lo que tú dices, siempre lo que haces.”
Para escuchar la entrevista completa con Aaron, puede descargarla a través de nuestro podcast del bufete, Modern Family Matters. Aaron tiene una amplia gama de herramientas gratuitas y asequibles disponibles para los padres que se encuentran en la difícil situación de tratar de ayudar a su hijo a través de la adicción, y está ansioso por ayudar y brindar información. Para obtener más información sobre cómo ponerse en contacto con Aaron o hablar con uno de nuestros abogados sobre sus derechos de paternidad, comuníquese con nuestra oficina al (503) 227-0200.